Cuando las personas seculares ven una calcomanía o un cartel que dice «Jesús es la respuesta», rara vez se sienten impulsadas a reconsiderar el rumbo de sus vidas. No sienten la necesidad de detenerse a un lado de la carretera, arrodillarse y agradecer a Dios por su respuesta a los problemas de sus vidas. Ignoran el mensaje y sus implicaciones o responden con frivolidad: «¿Cuál crees que es la pregunta?». Incluso si son conscientes de los problemas graves en sus vidas, incluso si tienen alguna idea de cuál es la pregunta, las personas seculares generalmente no esperan encontrar la respuesta en la iglesia ni en Jesús.

¿Hay alguna manera de que una persona secular comprenda el evangelio de manera que tenga sentido? ¿Es el evangelio tan relevante hoy como lo fue en el pasado? ¿Qué diferencia supone? En este capítulo, me gustaría compartir una presentación contemporánea del evangelio que ha tenido sentido para las personas seculares con las que me encuentro ocasionalmente.

Palos y piedras

¿Recuerdas aquel verso de la infancia: «Los palos y las piedras pueden quebrarme los huesos, pero las palabras nunca me harán daño»? ¿No te parece el proverbio más estúpido que has oído? De verdad que no es cierto, ¿verdad? Los hombres adultos, que soportarían todo tipo de dolor físico por una buena causa, a menudo se desmoronan si los metes en una habitación llena de gente que se ríe de ellos.

De joven, era un tipo bastante rudo. A los catorce años, ya tenía una voz potente y grave, y había alcanzado mi altura y peso máximos (bueno, supongo que he engordado un poco en los últimos años). Eso me dio una gran ventaja en el campo de fútbol americano durante la secundaria. Recuerdo esos días de atletismo con cierta satisfacción ahora que he llegado a la mediana edad y las cosas ya no son como antes. Pero hubo un día que me dejó un recuerdo muy diferente.

Era mi último año de academia y teníamos un equipo de flagball increíble. Yo era el capitán y el mariscal de campo. Mi corredor era Danny, increíblemente rápido y escurridizo. Era un maestro en ofrecer a los tackleadores un vistazo a su banderín y luego apartarlo justo cuando el otro jugador intentaba alcanzarlo. Mi fullback era Oscar; era algo extraordinario. Era incluso más grande y fuerte que yo; recuerdo que apartaba a dos o tres personas de mi camino y seguía buscando a alguien más para bloquear. En la posición de ala cerrada estaba Carlos. Era tan grande como Oscar y tenía manos estupendas. Solo tenía que lanzar el balón a la multitud y Carlos, de alguna manera, salía con él. Luego estaba Jaime, mi receptor abierto. Medía 1,90 m y pesaba 60 kg, el tipo más rápido que he visto fuera del ámbito profesional.

¡Estuvimos geniales! Lanzaba bastante bien y estábamos sumando grandes puntuaciones. Todo iba bien, excepto por una regla en esa escuela: los capitanes de los equipos que no jugaban debían arbitrar los demás partidos. Eso estaba bien hasta cierto punto, pero las cosas empezaron a ir mal cuando el maestro de Biblia se rompió el tobillo. Había sido el mariscal de campo de nuestros mayores rivales y ahora era un espectador cada vez que jugaba su equipo favorito. Este hombre era mi héroe. Era el hombre más admirado de mi vida. Me estaba enseñando a conocer al Señor. Era el modelo de todo lo que quería ser algún día: maestro, amigo y hombre de Dios. Hasta ese día.

Ese día, tuve que arbitrar un partido de su equipo, y él estaba de pie con sus muletas en la banda. No tardé en oír su voz. «¡Qué decisión tan tonta! ¿Qué te pasa? ¿Estás ciego o qué?». Una y otra vez, tenía algo que decir sobre la calidad de mi arbitraje. Intenté ignorarlo, pero el impacto de los comentarios empezó a acumularse a medida que avanzaba el partido. «¡Venga ya, eso era obvio! ¿Te has quedado dormido?». «¡Nunca había visto un arbitraje tan ridículo en mi vida!».

Pensé que lo estaba manejando bien hasta una jugada en particular en el tercer cuarto. Una barrida de poder terminó justo en la banda, justo delante de él. Estaba al tanto de la jugada e hice todo lo posible por tomar la decisión correcta. Gritó furioso: «¡No me lo puedo creer! Estoy aquí parado. Lo estoy viendo directamente. ¿Eres estúpido? ¿Estás ciego? ¿Cuál es tu problema?»

Me volví hacia él y, con voz temblorosa, le dije: “Mira, estoy haciendo lo mejor que puedo”.

Me miró directamente a los ojos durante un par de segundos y luego dijo con disgusto en su voz: «Tu mejor esfuerzo no es suficiente».

Ese partido se jugó en un pequeño campo en medio de una gran ciudad. Tomé el balón y, furioso, di la vuelta más grande de mi vida. Aterrizó en lo alto de un edificio cercano. Salí del campo cabizbajo. Encontré el rincón más oscuro y profundo del sótano de esa escuela y lloré durante dos horas enteras. Danny, Oscar, Carlos y Jaime me siguieron al sótano para ofrecerme su apoyo, pero no sirvió de nada. Lloré y lloré, y nadie pudo detenerme. Mis amigos intentaron decirme que el maestro de Biblia no hablaba en serio y que se disculparía al día siguiente (nunca lo hizo), pero no sirvió de nada. ¿Por qué?

¿Cuanto vales?

¿Por qué un tipo duro como yo lloraría delante de sus amigos durante dos horas? ¿Cómo es que las palabras, simplemente las palabras, pueden ser tan dolorosas? Tiene que ver con la autoestima o la valía personal: cómo nos sentimos en el fondo. Parece que si la persona más admirada de tu vida piensa que lo mejor de ti no es suficiente, una vocecita en tu interior te dice: «Lo mejor de ti nunca será suficiente. Tu vida se acabó. Eres un fracaso. Nunca llegarás a nada».

La autoestima, nos demos cuenta o no, es fundamental para el tipo de vida que llevamos. Nuestra percepción de nosotros mismos determina en gran medida cómo tratamos a los demás y cómo afrontamos los grandes retos de la vida. A menos que encontremos la manera de desarrollar un sentido fuerte y positivo de nuestro valor, todo lo que hagamos se verá afectado negativamente. Por lo tanto, la búsqueda de un sentido sólido de nuestro valor es fundamental en nuestra búsqueda de lo mejor que la vida nos ofrece.

La mayoría de las personas buscan desarrollar su autoestima de tres maneras básicas. Dado que a menudo desconocemos por qué hacemos lo que hacemos, analicemos estas tres maneras con más detalle. Examinaremos cada enfoque y evaluaremos su utilidad para desarrollar la autoestima y alcanzar nuestras metas en la vida.

Estrategia de autoestima n.° 1: Lo que tienes (el enfoque de las posesiones)

Una de las maneras en que las personas buscan construir su autoestima es mediante la acumulación de posesiones. Estos son los «Yuppies» de ayer (jóvenes profesionales con aspiraciones a la cima). Buscan valor en las cosas que poseen, usan y exhiben. Si les preguntas a las personas con apego a las posesiones cuánto valen, podrías obtener una respuesta como esta: «Oh, unos 450.000 dólares en acciones, bonos, cuentas bancarias y bienes raíces» (lo que algunos en el mundo financiero llaman el «resultado final»). Estas personas se valoran en función de cuánto tienen. Me recuerda a la pegatina del parachoques: «Quien muere con más juguetes, gana». Esa es una afirmación burda del enfoque del resultado final para la autoestima.

Una vez tuve el privilegio de recibir un BMW por error de una compañía de alquiler en Fráncfort, Alemania. Sin límites de velocidad en las autopistas alemanas, ¡me sentí en el paraíso del conductor! Durante las dos semanas siguientes, me quedó claro por qué la gente adora los BMW: son juguetes fantásticos. Aunque quizá nunca tenga uno, ¡nunca olvidaré la experiencia! Los cínicos dicen: «¡La única diferencia entre los hombres y los niños es el precio de sus juguetes!». Y aunque ya he pasado los cincuenta, me doy cuenta de que hay muchísimos «juguetes» que todavía nos atraen a mí, a mis amigos y a mí.

Cada vez más, las ideas de la gente sobre el significado y el valor de la vida se ven influenciadas por el cine y la televisión. ¿Has notado que un alto porcentaje de las historias que surgen en Hollywood hoy en día tratan sobre héroes que pasan de la miseria a la riqueza? Antes, era común que las historias destacaran a una persona rica que renunciaba a las ventajas de la riqueza para identificarse con los pobres, incluso a riesgo de ser malinterpretada. Pero hoy parece que, por muy pobre que sea el héroe, tarde o temprano, en la historia, es recompensado con riqueza y reconocimiento. Estas películas y series tienen una gran influencia en las mentes jóvenes. Como resultado, muchos jóvenes de hoy identifican la riqueza con el éxito y la felicidad.

Recuerdo a un joven así. Después de graduarme de la universidad, volví a la misma escuela del centro de la ciudad a la que había asistido, esta vez para dar clases. Chester era uno de mis alumnos. Era un chico de la calle corpulento y rudo, de un barrio deprimido del centro de la ciudad. Un día, le pregunté a Chester qué creía que era la felicidad. No lo dudó ni un instante. «La felicidad», me dijo, «es un Cadillac grande y negro». ¿De verdad lo era? Para él, sí. Al fin y al cabo, en su barrio, los únicos con dinero y respeto parecían ser los proxenetas y los traficantes de drogas que circulaban en relucientes Cadillacs negros. Para él, en aquella época, esos coches representaban todo lo que una persona podía desear en la vida. El «éxito» que exhibían estos delincuentes superaba cualquier preocupación que Chester pudiera tener por cómo se enriquecían.

¿Has visto la pegatina que dice «¡Cuando las cosas se ponen difíciles, los duros van de compras!»? Hay mucha verdad en esa afirmación. Cuando la vida se pone difícil, ir de compras puede ser una maravillosa distracción. También puede brindar la auténtica satisfacción de comprar lo último y lo mejor. Es una sensación maravillosa llevar a casa un buen equipo de sonido o un televisor y presumirlo a tus amigos. Es una sensación maravillosa subirse a un coche nuevo y respirar ese delicioso olor a coche nuevo. Es una sensación maravillosa tener por fin la casa que siempre soñaste, o incluso añadir una bonita terraza acristalada a la casa básica en la que has vivido durante años. «Estar a la altura de los demás» es más que un simple pasatiempo. Para muchos de nosotros, se trata de la vida, de ser alguien, de lo que vales como ser humano. Nuestras posesiones pueden tener un gran impacto en cómo nos sentimos con nosotros mismos.

¡Cuando el fondo se derrumba!

Pero hay algunos problemas con el enfoque de la autoestima basado en resultados. Por un lado, los juguetes no duran. Se rayan, se pudren, se oxidan y se estrellan, o, peor aún, ¡BMW lanza un auto mejor el año que viene! ¿Alguna vez has tenido un auto nuevo y has decidido salir a dar un paseo en un hermoso día soleado? Al acercarte a tu auto, el sol brilló sobre la pintura en el ángulo justo y lo viste: ¡el primer rasguño! Puede sentirse como si alguien te clavara un cuchillo en el pecho y lo retorciera. En esos momentos, nos damos cuenta de que nuestras posesiones son más que simples herramientas para la vida. Pueden representar algunas de nuestras necesidades y deseos más profundos. Y satisfacen, al menos por un tiempo. Al final, sin embargo, el enfoque basado en resultados es devastador para nuestra autoestima porque el sentimiento no dura. Cuando el juguete se rompe, la alegría del juguete también se desvanece.

¿Una solución sencilla, dices? ¡Simplemente hazte tan rico que puedas tener todos los juguetes nuevos que quieras siempre! Al fin y al cabo, si tienes una colección de BMW, no importará si uno se raya. Si tienes trescientos pares de zapatos, no importará si se les sale el tacón a uno o dos. Si puedes permitirte el palacio definitivo, sabrás que eres alguien.

Pero aquí es donde parece instalarse un cruel engaño. Los pobres siempre pueden soñar con hacerse ricos y pensar que eso marcará la diferencia. Pero los ricos pronto descubren que cuantas más cosas tienen, menos valen para ellos. Les sorprende un horrible efecto secundario de la riqueza que llamo «devaluación». Las posesiones pierden valor a medida que aumentan en cantidad. Hay algo especial en trabajar, ahorrar y soñar con una compra. Los ultrarricos nunca llegan a experimentar este placer especial. Cuando puedes tener todo lo que quieras, cuando quieras, ya no significa tanto. Cuando alguien gasta 300 millones de dólares en un solo yate o construye una casa con más habitaciones de las que nadie podría esperar usar, ¿no refleja esto cierta sensación de desesperación?

Cuando mi hija Tammy tenía siete años, me preguntó: «¿Por qué Oma (título alemán para «abuela») siempre hace cosas para otras personas y no compra muchas cosas para ella misma?»

Le dije: “Oma ha aprendido que hay más bendición en dar que en recibir”.

Tammy respondió: «No entiendo eso; me gusta recibir regalos y tener muchos juguetes».

¿Qué dice un papá a eso? Recuerdo haberle dicho algo así: «Tammy, ningún niño con cien juguetes puede apreciar un juguete como un niño con solo uno».

Pensó un momento y entonces sus ojos se iluminaron. «¿Sabes qué? ¡Es cierto! Tengo tantos juguetes que ya ni me importan la mayoría».

Chico listo. El problema con tener muchísimos juguetes es que se abaratan, se devalúan, con la cantidad. El problema con las posesiones es que cuanto más tienes, menos significan para ti. Es un mecanismo innato y contraproducente. Puede que los pobres no hayan tenido la oportunidad de descubrirlo, pero los ricos lo saben bien.

Con muchas posesiones, no solo experimentas devaluación, sino también preocupación. Cuanto más tienes, más tienes de qué preocuparte: los ladrones, los mercados financieros, las motivaciones de quienes buscan ser tus amigos. Incluso puedes preocuparte más por tu salud, ¡porque la riqueza sin salud no es nada! E incluso si logras ser saludable y rico toda tu vida, eventualmente te enfrentarás al dilema de los faraones. ¡No puedes llevártelo contigo! Sin importar tu situación económica, la autoestima debe construirse sobre algo más permanente y confiable que las posesiones.

Estrategia de autoestima n.° 2: Lo que haces (el enfoque del autodesarrollo)

La segunda forma en que las personas buscan construir su autoestima es mediante el enfoque de autodesarrollo. Se orientan al rendimiento. Las personas orientadas al rendimiento miden su valor en términos de qué tan bien hacen ciertas cosas. Sueñan con lograr grandes cosas en sus vidas y luego disfrutar de la satisfacción que proviene del logro. Sueñan con convertirse en una estrella en el mundo del deporte. «¡Si tan solo pudiera ser Brett Favre (el mejor mariscal de campo de todo el fútbol americano en este momento), entonces sería alguien!» «Si tan solo pudiera ser Michael Jordan o Tiger Woods, entonces realmente sería alguien». Los hombres jóvenes, en particular, a menudo gravitan hacia el culturismo o el atletismo como una forma de construir la autoestima. ¡Trabaja muy duro en ello y puedes convertirte en el tipo grande y duro que siempre has querido ser! Las mujeres pueden buscar el cuerpo perfecto de una manera diferente a la mayoría de los hombres. Pueden centrarse en encontrar el tipo de maquillaje adecuado o el vestido perfecto que hará que todos se giren.

Algunas personas pueden estar más interesadas en los logros de la mente que en los del cuerpo. «Creo que volveré a la universidad y obtendré un doctorado; entonces sí que seré alguien». Quizás nos esforcemos por ser el mejor estudiante de la clase, el vendedor más exitoso del equipo, el autor más vendido sobre algún tema o incluso el mejor pastor de nuestra zona.

Otros se sienten atraídos por el poder y la influencia que puede provenir de una posición de prestigio. «Si tan solo pudiera ser presidente de los Estados Unidos, entonces realmente sería alguien». ¡La mayoría de nosotros nos conformaríamos con ser presidente de cualquier cosa! Incluso una pequeña corporación serviría. Para las personas en un contexto religioso, ser presidente de una organización eclesiástica sería incluso mejor que ser presidente de una empresa. Si nunca llegamos tan lejos, sería genial al menos tener nuestro propio negocio, o ser un profesional reconocido como abogado, médico, maestro o predicador. De hecho, algunos se sienten tentados a convertirse en predicadores porque los pone al frente, en una posición de cierto poder e influencia. Al buscar un sentido de autoestima, es tentador comenzar a valorarnos en términos de cuánto hemos logrado en la vida. Y, por supuesto, hay una sensación de satisfacción dada por Dios que proviene de realizar bien una tarea, independientemente de si los demás reconocen o no lo que hemos hecho.

Cuando el logro se queda corto

Sin embargo, el enfoque de autodesarrollo para la autoestima presenta algunos de los mismos problemas que el enfoque basado en resultados. Quienes han logrado grandes cosas suelen darse cuenta de que el valor del logro en la búsqueda de la autoestima no es tan grande como se podría pensar. Si un alto nivel educativo, por ejemplo, fuera la clave de la autoestima, los doctores deberían ser las personas más felices del mundo, pero simplemente no es así. Si ser una estrella del deporte fuera la clave de la autoestima, no habría problemas con las drogas ni el alcohol en el deporte profesional. El logro por sí solo no garantiza la satisfacción en la vida.

Un alto nivel de rendimiento también parece sufrir su propia devaluación. Por ejemplo, hace unos años, me emocionaba mucho bajar de los cien en el campo de golf. Hoy, suelo decepcionarme si llego a noventa (en golf, las puntuaciones más bajas son mejores). Cuanto mayor sea nuestro rendimiento, más alto debemos poner el listón. Es como si estuviéramos programados para estar insatisfechos con nuestros logros.

Pero incluso si el logro pudiera darnos la ansiada autoestima, la satisfacción que proviene del logro no dura. No importa cuánto éxito hayamos tenido, con el tiempo envejecemos. El cuerpo del atleta comienza a desmoronarse. La mente del profesor empieza a jugarnos malas pasadas. Nos despiden del trabajo de nuestros sueños. O quizás las lesiones y las enfermedades nos roban nuestro talento.

Mucha gente recuerda a Joe Montana, el mejor mariscal de campo de fútbol americano de una generación anterior. A los treinta y ocho años, Joe pasó de los San Francisco 49ers a los Kansas City Chiefs. Seguía siendo un jugador excepcional. Seguía impulsando al equipo por todo el campo. Pero su físico empezaba a desmoronarse. Pasó más de la mitad de esa temporada en la banca, con diversas dolencias. Al final de la temporada, se vio obligado a retirarse, a pesar de que aún podía jugar tan bien como cualquiera.

Aún más triste fue la experiencia de un expresidente de conferencia a quien respeto mucho. Acudió a la reunión trienal de constituyentes lleno de planes para los próximos tres años en esa conferencia. Pero en lugar de pasar la tarde dirigiendo la reunión que discutiría esos planes, ¡la dedicó a limpiar su escritorio en la oficina! Aunque se trataba de asuntos de la iglesia, la devastación del rechazo lo afectó profundamente. En la medida en que nuestra autoestima se basa en los logros, incluso en las cosas buenas que hacemos por el Señor, nos apoyamos en un palo roto que puede romperse en cualquier momento. Podemos estar en la cima de nuestra profesión un día, y al día siguiente podemos estar limpiando nuestro escritorio.

Supongamos, sin embargo, que tienes muchísimo éxito en lo que haces ahora mismo. Sientes una gran satisfacción por tus logros y no hay indicios de destrucción a la vista. ¿Es seguro basar tu autoestima en tu rendimiento cuando lo haces bien? ¿Puedes realmente encontrar una autoestima duradera en el rendimiento incluso cuando estás en tu mejor momento? Piénsalo. Incluso los mejores jugadores de baloncesto fallan un tiro decisivo de vez en cuando. Incluso los mejores golfistas a veces fallan un putt de un metro. Si tu autoestima se basa en tu rendimiento diario, puedes estar arriba un día y abajo al siguiente.

¡Cómo lo sé! Durante una de nuestras temporadas de sóftbol de lanzamiento lento en la Universidad Andrews, jugué en tercera base en el equipo de sóftbol del Seminario. Por lo general, no era particularmente bueno ni malo. ¡Pero un día cometí cuatro errores! Aunque soy un hombre adulto y he pasado la mayor parte de mi vida enseñando y escribiendo, estuve deprimido durante cuatro días. Estúpido, ¿no? ¿O a ti también te pasan estas cosas? ¿Estaba de alguna manera encontrando autoestima en mi desempeño en un equipo de sóftbol de lanzamiento lento? Desde entonces he decidido que es mejor ser lanzador que tercera base. Los lanzadores no cometen errores de fildeo en el sóftbol. Las pelotas pasan rápido, y o la tienes en el guante por suerte, y dicen: «Gran jugada», o se te escapa, y dicen: «Bueno, de todos modos fue golpeada demasiado fuerte». Pero en tercera base, no hay piedad.

Aunque soy plenamente consciente de los principios de autoestima que comparto en este capítulo, una y otra vez me descubro mi propio valor en función del rendimiento. Sin duda, esa fue una de las razones por las que lloré cuando el maestro de Biblia me habló con tanta rudeza. No había cumplido con mis propias expectativas. Esperaba ser tan bueno arbitrando que nadie pudiera criticarme. En cambio, experimenté una humillación lamentable. Basar nuestro valor en el rendimiento y los logros es, en el mejor de los casos, un remedio frágil para la condición humana.

Estrategia de autoestima n.° 3: A quién conoces (el enfoque de las relaciones)

La tercera forma en que las personas evalúan su valor como seres humanos es mediante las opiniones que los demás tienen de ellas y su comportamiento hacia ellas. En los dos primeros enfoques de la autoestima, las posesiones y el rendimiento eran los criterios. Ahora, nos centramos en el enfoque relacional, en el que la base de cómo nos sentimos respecto a nosotros mismos es nuestra percepción de lo que los demás piensan de nosotros. Sus palabras, su comportamiento hacia nosotros y nuestras reacciones a sus palabras y comportamiento afectan considerablemente nuestra autoestima si somos personas orientadas a las relaciones.

De los tres enfoques para fomentar la autoestima que hemos analizado hasta ahora, el enfoque relacional es con el que nos sentimos más cómodos hablando. Generalmente, nos sentimos más justificados al construir nuestra autoestima a partir de las relaciones que de las posesiones o el rendimiento. Sin duda, parece un poco más noble. La mayoría de nosotros no queremos que se nos perciba como dependientes de las posesiones o el rendimiento (aunque todos solemos serlo en algún momento), pero estamos dispuestos a buscar en las buenas relaciones un nivel suficiente de significado y plenitud en la vida. Y la experiencia ciertamente parece sugerir que las relaciones pueden ser la respuesta que hemos estado buscando.

Un buen ejemplo es el romance adolescente. Sin duda has notado la tremenda transformación en la vida de los adolescentes cuando descubren que otro ser humano cree que son el principio y el fin de la existencia. ¡Un descubrimiento así lo cambia todo de repente! Las espinas se transforman en rosas en una transformación milagrosa. Los patitos feos se convierten en hermosos cisnes. Las personalidades aburridas o negativas se vuelven radiantes. Nada tiene un poder tan tremendo para aumentar nuestra autoestima como darnos cuenta de que otro ser humano nos considera valiosos, únicos y capaces. Lo que piensan los demás influye profundamente en quiénes somos, como seres humanos.

Los padres a veces buscan valor en la vida y las acciones de sus hijos. Queremos que tengan oportunidades que nosotros no pudimos tener. Queremos que triunfen donde nosotros fracasamos. Queremos que alcancen su máximo potencial. En el proceso, a veces les imponemos a nuestros hijos la enorme carga de cargar con nuestros valores, además de los suyos. Cuando se desempeñan bien o tienen éxito en una tarea, nos enorgullecemos de ello. Cuando fracasan o son rechazados por sus compañeros, también lo tomamos como algo personal. Lo que los demás piensan de nosotros tiene un poderoso efecto en nuestra autoestima. Lo que otros piensan de quienes amamos puede tener un efecto similar.

El enfoque centrado en las personas también explica el poder de las celebridades en el mundo actual. Cuando era adolescente, mi hermano sugirió que asistiéramos a un mitin político. Era 1964, y Barry Goldwater se postulaba a la presidencia contra Lyndon Johnson. Goldwater tenía previsto dar un discurso esa noche en un hangar de aviones a una milla de nuestra casa. Mi hermano pensó que sería divertido ir a escuchar lo que tenía que decir.

Después de aparcar el coche de mi hermano en el aeropuerto cercano, nos acercamos al hangar. Justo antes de llegar a la puerta principal, esta se abrió de golpe y salieron corriendo tres chicas con gorras republicanas rojas, blancas y azules. Gritaban: «¡No la lavaré nunca más! ¡No la lavaré nunca más!». Me estrechó la mano. «¡No la lavaré nunca más!». Al parecer, se les había permitido reunirse con el candidato en privado antes del discurso. He pensado en esas chicas desde entonces. ¡Me he preguntado cómo lucirán sus manos después de más de treinta y cinco años! Es asombroso cómo el contacto con una celebridad puede afectar nuestra percepción de quiénes somos y cuánto valemos. El contacto cercano con alguien que parece ser alguien puede darnos un gran impulso a la autoestima.

Esa es la razón principal por la que la gente suele mencionar nombres. Cuando alguien insinúa casualmente que es amigo personal (o incluso familiar) de alguna persona famosa, implica un valor añadido para esa persona. Sin duda, te impresionará saber que soy pariente de Hillary Clinton. Este tipo de relaciones, por supuesto, pueden proporcionar un acceso especial a una figura pública. Recuerdo una de las ocasiones en que los Clinton estaban pasando por tremendas dificultades con acusaciones públicas de infidelidad. Pensé que Hillary agradecería algún consejo ministerial sobre cómo lidiar con esa difícil situación. Le expliqué algunas de las dinámicas de la infancia de Bill que afectan la forma en que se relaciona con las mujeres que lo rodean. Le mostré algunas herramientas y estrategias que los cónyuges pueden usar para afrontar la tragedia de la infidelidad. La animé diciéndole que Dios estaría con ella sin importar lo que sucediera.

De hecho, le dije estas cosas. Ella y Bill asistían a un mitin en el Hoosier Dome en Indianápolis, Indiana. Yo pasaba por el Dome en coche por la autopista interestatal que pasa cerca. De verdad que le conté estas cosas, mientras conducía. Por alguna razón, no estoy seguro de si me oyó… Ah, por cierto, no solo soy pariente de Hillary, sino también de Bill. No estoy seguro de cuál es nuestro parentesco, pero la Biblia demuestra de forma concluyente que los tres nos remontamos a Adán y Eva.

Cuando uso esta ilustración en presentaciones públicas, el lugar se queda en silencio de inmediato y la gente abre los ojos como platos al enterarse de mi parentesco con Hillary. Puedo verlos asimilando las implicaciones. Puedo sentir que el público está cada vez más impresionado con mi importancia. ¿Pero se enfadan después conmigo por engañarlos? Nada de lo que escribí arriba es falso; es la impresión que dejo la que demuestra el poder de mencionar nombres. ¿Por qué nos sentimos tan tentados a exagerar nuestras conexiones con personas importantes? Porque cuanto más alto es el estatus social de una persona, más valor tiene su opinión sobre nosotros a los ojos de los demás. Medimos nuestro valor por lo que otros piensan de nosotros. Aunque los Clinton no son universalmente admirados, su presencia constante en el ojo público durante los años 90 otorgó a sus personalidades un gran poder evocador en la mente de la gente común.

La discusión anterior subraya una realidad fundamental. El valor humano lo asignan otros. Y el valor de un ser humano trasciende su composición física. Entiendo que el valor total de los minerales y sustancias químicas del cuerpo humano promedio es de solo unos doce dólares. Pero si se valora ese mismo cuerpo en términos biológicos, sus diversos órganos pueden valer millones en el mercado de trasplantes. Aún más desorbitado es el valor del espíritu humano. La personalidad de un Michael Jordan o un Tiger Woods se valora en cientos de millones de dólares. ¡Y los estadounidenses valoran las ideas de un Bill Gates o un Warren Buffett en miles de millones de dólares! Pero eso es poco alentador para la mayoría de nosotros cuando nos sentimos rechazados o marginados por otros.

Cuando la gente te decepciona

Aunque a menudo medimos el valor humano en función de lo que otros piensan de nosotros, este proceso resulta ser muy frágil como base de la autoestima. Buscar en los demás una sensación de autoestima puede ser perjudicial tanto para ellos como para nosotros. Tomemos como ejemplo el matrimonio, ya que es la forma más común en que las personas buscan construir su autoestima a través de las relaciones. Muchas personas se casan con la vana esperanza de que el valor que han encontrado en la otra persona los acompañará durante toda su vida matrimonial. Las personas buscan la autoestima en el matrimonio de dos maneras principales, y ninguna de ellas tiene éxito a largo plazo.

1. Los Tomadores: Las personas con mucha necesidad esperan encontrar valor en lo que reciben de los demás. Sus necesidades emocionales y psicológicas generalmente las motivan a buscar afirmación y apoyo; les queda poca energía para apoyar a los demás. De vez en cuando, pueden sentirse bien apoyando a los demás, pero para muchas personas, el rol predominante es el de «tomador».

2. Los Dadores: Por otro lado, las personas con mayor seguridad natural pueden encontrar mucho valor personal en apoyar y nutrir a los demás. Se sienten más valiosos al brindar más ánimo y ayuda de la que reciben. Algunos «dadores» disfrutan de recibir apoyo de vez en cuando; otros lo detestan. Pero en cualquier caso, para los «dadores», la motivación predominante en una relación es la alegría que les proporciona apoyar y animar a los demás.

La mayoría de los seres humanos son un poco más complejos de lo que sugieren estas simples categorías. De hecho, la experiencia indica que la gran mayoría de las personas son más «tomadoras» que «dadoras», aunque la mayoría argumentaría que son principalmente «dadoras». ¡Aquí hay una grave desconexión con la realidad! Por lo tanto, el enfoque que adopto a continuación puede no ser del agrado de todos. Sin embargo, sí demuestra que la búsqueda de la autoestima a través de las relaciones está limitada casi desde el principio, independientemente de las tendencias principales de las personas en una relación determinada.

1. El matrimonio de «tomador-tomador». Un matrimonio entre dos «tomadores» puede crear rápidamente un infierno que hace que incluso la soledad parezca atractiva. La pareja es como un par de cachorros de león hambrientos que exigen cada vez más, sin que ninguno tenga los recursos para satisfacer las necesidades del otro. El florecimiento de la autoestima que proporcionaba el romance (el florecimiento del romance puede convertir a los «tomadores» en «dadores» temporales) se transforma rápidamente en la decepción aplastante del conflicto y las necesidades insatisfechas. Dos personas vacías que buscan la satisfacción mutua: esa es la fórmula para un gran desastre. El matrimonio entre «tomadores» es común; después de todo, hay más «tomadores» en el mundo que «dadores», pero no es el vínculo matrimonial más común.

2. El matrimonio de «dadores-tomadores». Por muy inverosímil que parezca, a menudo los «dadores» y los «tomadores» se atraen. Para ellos, este matrimonio puede parecer un sueño hecho realidad. Los «dadores» necesitan dar, y los «tomadores» necesitan recibir. Entonces, ¿por qué no unirlos para que todos sean felices? Pero esto también es una fórmula para el desastre. En casos extremos, cuando hay «dadores» y «tomadores» muy comprometidos en un matrimonio, el «tomador» nunca tiene que madurar. Puede seguir jugando videojuegos, viendo fútbol y divirtiéndose con sus amigos, mientras su «madre» sustituta cuida de los niños y de él, y lucha, entretanto, por encontrar dinero para pagar las cuentas (por supuesto, la mujer también puede ser la «tomadora» en un matrimonio así).

El matrimonio de «dar-recibir» es destructivo para quienes «reciben», ya que los encierra en una dependencia que les impide descubrir la plenitud que conlleva el crecimiento personal y la inversión en el crecimiento de los demás. Quienes «reciben» no adquirirán las habilidades necesarias para alcanzar sus sueños y esperanzas. Y ningún «dar» podría jamás dar lo suficiente para satisfacer la inagotable necesidad de afirmación y apoyo de quien «recibe». Así, el matrimonio de «dar-recibir» que comenzó con tanta esperanza termina destrozando toda esperanza de un auténtico sentido de valor y propósito en la vida.

La relación de «dar-recibir» también es destructiva para el «dador». En la medida en que dar es la base de la autoestima en lugar del resultado, dar se convierte en un callejón sin salida, por muy noble que parezca a primera vista. El «dador» en un matrimonio así descubre rápidamente que recibe muy poca afirmación y apoyo a cambio. Un «dador» consciente sospecha que su dar es insuficiente y redobla sus esfuerzos. Pero la falta de apoyo, a cambio, eventualmente conduce a varias respuestas malsanas. El «dador» puede agotarse o derrumbarse como resultado de una salida abrumadora sin nada a cambio. El «dador» puede usar la entrega para manipular las respuestas del «receptor», lo que los «receptores» suelen encontrar incluso más irritante que la negligencia. El «dador» eventualmente pierde el respeto por el «receptor», lo que lleva a una grave ruptura en la relación.

3. El matrimonio «donante-donante». El secreto de la autoestima, entonces, parecería encontrarse en una relación «donante-donante». Pero examinemos esta posibilidad con más detenimiento. Para empezar, un matrimonio «donante-donante» es realmente poco común. Los «donantes» tienden a no sentirse atraídos entre sí, en parte porque muchos «donantes» se sienten incómodos con otros «donantes». Cuando la autoestima depende de dar, recibir del otro produce culpa y vergüenza. La reticencia de ambas partes a tomar la iniciativa frustra sus intentos de obtener autoestima a través de la relación. Los «tomadores» son mucho más atractivos, ya que satisfacen la necesidad del «donante» de dar y encuentran valor en ello. Los matrimonios entre «donantes» tienden a romperse cuando uno de los dos se siente fascinado por alguna alma profundamente necesitada «ahí fuera». Incluso el matrimonio «ideal» en términos humanos, entonces, no es la respuesta definitiva a nuestra necesidad humana de valor y significado en la vida.

Lo mismo ocurre con nuestra tendencia a buscar valor personal a través de nuestros hijos o interactuando con las celebridades que se cruzan en nuestro camino. Cuando una persona busca la autoestima en sus hijos o nietos, ejerce una presión increíble sobre el joven. Los hijos se ven obligados a satisfacer necesidades en sus padres que nunca fueron diseñados para satisfacer. Los padres que buscan satisfacer las necesidades de sus hijos tienden a ser muy duros con ellos, imponiéndoles expectativas imposibles de alcanzar. Con demasiada frecuencia, estos padres llegan a casa un día y encuentran una nota que dice: «Sé que, haga lo que haga, nunca será suficiente para ti. Por lo tanto, decidí poner fin a nuestra miseria (o huir)».

Buscar valor en las celebridades también es insuficiente. Esa famosa estrella de Hollywood suele estar tan vacía de autoestima como cualquiera, a menudo incluso más. Muchas celebridades se sorprenden e incluso confunden de que otras personas piensen tan bien de ellas. La tasa de divorcios en Hollywood es una clara evidencia de sus propias luchas con la autoestima. Si estar en una relación con un actor de Hollywood es la clave de la autoestima, ¿por qué tantos actores fracasan en el matrimonio una y otra vez? Las celebridades pueden sonreír en la pantalla, pero al llegar a casa, a menudo no soportan a la persona con la que viven ni la vida que les toca vivir.

Nuestra dependencia de las celebridades puede ser destructiva incluso para ellas. Se convierten en las máximas «dadoras». Ser una estrella conlleva muchos elogios y afirmaciones. Pero también existe la presión constante de personas que «necesitan» la afirmación de una celebridad. Dar constantemente dicha afirmación mediante una palabra, un autógrafo o un pequeño fragmento de su tiempo puede ser agotador. Después de un tiempo, una celebridad llega a sentirse totalmente vacía y sin vida por tanto dar. Y ser una persona pública implica críticas públicas por parte de al menos algunos seguidores. A medida que el éxito genera expectativas, las críticas inevitablemente llegan. Y las críticas lastiman a las celebridades tanto como a cualquier otra persona. ¿El resultado? Demasiadas celebridades han terminado con sus vidas o se han autodestruido con alcohol o drogas.

Incluso si tenemos la suerte de tener una relación sana y mutuamente afirmativa, el riesgo de que no dure es real. El valor que obtenemos de las relaciones con los demás suele ser temporal, voluble y fugaz. Muchas veces, me he emocionado al hacer un nuevo amigo solo para descubrir que está a punto de mudarse al otro lado del país. Los profesores pueden ser reacios a acercarse a los estudiantes de posgrado porque casi siempre se mudan al cabo de uno o dos años. Pero incluso cuando la persona que te respeta y admira no se muda, siempre existe la posibilidad de que descubra algo sobre ti que le haga cambiar de opinión.

Algunos saben por experiencia lo devastador que puede ser un divorcio. Empiezas con una persona que ha marcado una gran diferencia en tu vida. Te valoró muchísimo y te construyó de muchas maneras. Descubriste que dependías de él para encontrarle sentido y valor. Entonces llega el día en que, en palabras de una divorciada, «me arrancó el corazón, lo tiró al suelo, lo pisoteó un rato y luego lo escupió». ¿Qué rechazo o humillación puede superar eso? Si dependes de otro ser humano para saber quién eres, te estás preparando para el desastre. Cuando tu mejor amigo puede traicionarte, ¿en quién puedes confiar?

Incluso en la mejor relación, cada uno de nosotros está a un paso de la realidad de la muerte. Nunca olvidaré la vez que una mujer me llamó y me dijo: «¡Mi esposo se murió!». ¡Estaba furiosa! Durante cuarenta y dos años, él había sido el mundo para ella. Durante cuarenta y dos años, su autoestima se basaba en el amor que él sentía por ella. ¡Él no tenía derecho a morir cuando ella lo necesitaba tanto! ¿Sientes lo que sentía? «Este hombre lo era todo para mí, y cuando murió, fue tan malo como si se hubiera ido con otra». Su ira era real y comprensible.

Si bien el enfoque de la autoestima que se centra en los demás parece ser prometedor en casos especiales, al final resulta tan efímero como los otros dos.

Estrategia de autoestima n.° 4: La relación definitiva (una pareja ideal)

¿No hay salida? ¿Están todos los enfoques humanos para encontrar un sentido de valor condenados a la decepción? La respuesta a esa pregunta es tanto «Sí» como «No». Verás, las formas en que buscamos la autoestima a veces hacen más daño que bien. Una cosa es segura: el enfoque del resultado final no es el camino. Cualquiera que tenga muchas cosas sabe que las cosas no satisfacen a largo plazo. Pregúntale a un Kennedy alguna vez. Si el dinero y las cosas que puede proporcionar fueran la base de la felicidad, los Kennedy serían una de las familias más felices del mundo. Uno puede tenerlo todo en el sentido material, y sin embargo descubrir que no funciona.

Además, quienes han tenido éxito saben que el logro tampoco satisface a largo plazo. Los jugadores profesionales de baloncesto no solo ganan millones de dólares al año, sino que también son celebridades del más alto nivel. Pero si el dinero y la fama son lo único importante, ¿por qué tantas estrellas del baloncesto buscan consuelo en el alcohol, las aventuras amorosas y las drogas? ¿Para qué recurrir a las drogas cuando se vive la vida que tantos otros desearían? Al parecer, el logro, incluso combinado con una gran riqueza, no es el camino a la felicidad y la plenitud.

¿No hay salida? La estima de los demás parece ser la única esperanza. Pero parece que no podemos encontrar valor en una relación con cualquiera. Se necesita un amigo con características especiales para brindarnos la autoestima que tanto necesitamos. En mi opinión, lo que necesitamos es un amigo con cuatro características únicas.

1. Alguien con un valor genuino e intrínseco. Necesitamos un amigo con un valor genuino e intrínseco. No un idiota que busca la plenitud en los mismos callejones sin salida que tú y yo solemos recorrer. Tiene que ser alguien con un valor intrínseco. Alguien que no necesite buscar valor en los demás ni en las cosas. Alguien que valga la pena por lo que ya es.

2. Alguien que nos conozca a fondo. Este amigo también debería ser alguien que nos conozca a fondo, porque las relaciones llenas de secretos y sorpresas son frágiles. Nunca se sabe cuándo la gente descubrirá algo sobre ti y cambiará de opinión. «Si así eres, no quiero saber nada de ti». El tipo de relación que fortalece la autoestima no guarda secretos en un armario. La franqueza y la transparencia son fundamentales.

3. Alguien que nos ame tal como somos. Sin embargo, muchas personas han decidido que no les gustamos por quiénes somos. Necesitamos un amigo genuino y verdadero que no se inmute ante nuestras debilidades y defectos. Necesitamos a alguien que se haya tomado el tiempo de conocernos íntimamente, pero que esté totalmente comprometido a aceptarnos y amarnos sin importar lo que digamos o hagamos. Necesitamos a alguien que nunca nos abandone, incluso cuando intentemos dejarlo. Necesitamos a alguien que nos conozca a fondo, pero que nos ame de igual manera. Una relación así puede brindar una base sólida para nuestra autoestima.

4. Alguien que nunca morirá. Incluso una relación con las tres características será insegura mientras la muerte aceche como una amenaza diaria. Podrías encontrar a la pareja perfecta que satisfaga tus necesidades de autoestima, solo para perderla en la muerte justo cuando más la necesitas. El problema fundamental con la autoestima es que solo la encontraremos realmente en una relación con una persona que vivirá para siempre.

Aunque suene desesperanzado, pensemos por un momento en las consecuencias positivas de encontrar un amigo que (1) sea realmente valioso, (2) nos conozca a fondo, (3) nos ame igual y (4) nunca muera. Ser amado y apreciado por una persona así compensará los altibajos de nuestra experiencia. Al disfrutar de ese tipo de amor, nos liberamos de la necesidad de demostrar nuestra valía a los demás (e incluso a nosotros mismos); podemos tener paz interior sobre quiénes somos. Si somos amados por alguien verdaderamente valioso, ya no importará lo que piensen los demás. Cuando alguien empiece a criticarnos y a menospreciarnos, podemos simplemente sonreír y decir: «Piensa en la fuente. Ya tengo la única relación que realmente importa. Ignora la distracción».

La autoestima genuina significa que la vida ofrece una enorme sensación de plenitud, sabiendo que somos importantes para la única persona en nuestra vida que realmente importa. Solo cuando satisfacemos nuestras necesidades más profundas podemos comenzar a considerar verdaderamente las necesidades de los demás. Gracias a nuestro sentido de valor, podremos entregarnos al servicio de los demás sin esperar ni manipular nada a cambio.

Un verdadero sentido de autoestima es también la base de la auténtica libertad. Las posesiones, el rendimiento y las personas —como vías hacia la autoestima— nos esclavizan a una ilusión. Nos esforzamos a diario por cosas y experiencias que no nos satisfacen en el sentido fundamental. Pero cuando sabemos que Dios nos acepta, nos damos cuenta de la realidad tal como es. Nos damos cuenta de nuestras propias debilidades, pero sin autocondenarnos. Nos damos cuenta de las necesidades de los demás, pero sin la necesidad de manipularlos para nuestros propios fines. En Cristo escapamos del confinamiento en el «mundo» a una realidad que trasciende nuestra limitada experiencia. Es como la película «El Show de Truman», donde el actor principal, sin saberlo, ha vivido toda su vida en un gigantesco plató cinematográfico, con todas sus interacciones con los demás cuidadosamente programadas. Al final de la película, Truman encuentra una puerta en el «horizonte» y escapa de su mundo inventado a la realidad.

La autoestima es la base de una vida que valga la pena vivir. Pero ¿es realmente posible en este mundo? ¿Existe alguien verdaderamente valioso que viva para siempre? ¿O simplemente hablamos filosóficamente de algo que nunca nos sucederá? ¿Hemos llegado al límite de toda esperanza? ¿No hay salida? ¡No! ¡No! ¡Mil veces no! La historia más grandiosa jamás contada es que un Amigo, con exactamente las cuatro características descritas, sí existe. Hablo de una Persona que vale todo el universo, que vive para siempre, que lo sabe todo sobre ti y que te ama tal como eres. Y está ansioso por darse a conocer.

El nombre de este Amigo es Jesús. ¿Es realmente valioso? La realidad es que Él creó el universo entero y todo lo que hay en él. Él vale todo el universo y cualquier universo que pudiera crearse. Él posee más y ha logrado más que cualquier otra persona que pudiéramos imaginar. ¿Lo sabe todo sobre nosotros? Sí, lo sabe, incluso nuestros pensamientos y sentimientos más íntimos (ver Juan 2:23-25; Hebreos 4:12, 13). ¿Nos ama a pesar de todo lo que sabe sobre nosotros? Sí, lo hace; Él te ama tanto a ti y a mí que habría muerto por nosotros si hubiéramos sido los únicos que necesitábamos salvación. Murió por nosotros incluso antes de que hiciéramos algo para corresponderle (ver Romanos 5:6,8). Y ahora que ha resucitado de entre los muertos, la muerte ya no tiene derecho sobre Él (ver 1 Corintios 15).

Jesús cumple con todos los requisitos de aquel que tanto necesitamos. Es el tipo de amigo que ofrece verdadera esperanza. No tienes que merecer a Jesús; no tienes que ganarte su amor. Él ya te ama y te acepta tal como eres. No importa lo que hayas hecho ni dónde hayas estado. Él es la única y verdadera fuente de autoestima. Si buscamos autoestima en otro lugar, solo la encontraremos por un tiempo y luego la perderemos. Esa es la realidad. Pero nuestra situación no es desesperada. Nuestro Amigo más verdadero y valioso vive, y su nombre es Jesús.

Para mí, esto explica la tremenda supervivencia del cristianismo. Siglo tras siglo, el cristianismo perdura, porque siglo tras siglo, la gente descubre lo que significa conocer a Jesús. Descubren que conocerlo es la clave de todo lo que importa en la vida. Esto explica a los mártires. ¿Moriría la gente por Jesús si no supiera que morir con Jesús es preferible a vivir sin Él?

Por eso, la seguridad de la salvación, de estar bien con Dios, no es opcional. Los seres humanos necesitan desesperadamente saber cuál es su lugar en el universo y cuál es su verdadero valor. Si desconoces que tienes vida eterna, que estás bien con Dios, te verás obligado a buscar esa realidad de otra manera. Vivirás según tus resultados, según tu desempeño, o dependerás de tus relaciones humanas para ser feliz. Incluso podrías buscar la vida a través de logros y relaciones religiosas.

Pero ninguna de estas cosas te satisfará verdaderamente. Con frecuencia, quienes no tienen la seguridad de la salvación se vuelven críticos y criticones. Sin darse cuenta, se han alejado de Jesús para buscar la vida en las posesiones, el desempeño o las personas. La seguridad de la salvación, en cambio, es la base de una vida radiante y gozosa. Cuando sabes que estás bien con Dios, no tienes que demostrarle nada a Él ni a nadie más. No tienes que acumular cosas, trofeos ni relaciones.

La seguridad de la salvación también es la clave para alejarse del pecado. El pecado es simplemente un callejón sin salida para satisfacer tus propias necesidades personales. El pecado es tratar de satisfacer tus necesidades comprando cosas. El pecado es tratar de satisfacer tus necesidades por medio de tu desempeño o a través de otra persona. A veces, incluso los pastores pueden llegar a un punto en sus vidas en que dicen: «Mi vida está vacía, y tal vez esta otra persona pueda darme la chispa que necesito. Tal vez esta otra persona me ame como merezco ser amado». Y esa persona no es tu cónyuge. El pecado es cualquier cosa, incluso algo bueno, que prometa vida aparte de una relación con Jesús. Un hogar cómodo es algo bueno. Las campañas evangelísticas exitosas y los títulos académicos son cosas buenas. Las relaciones sólidas con otros seres humanos son cosas buenas. Pero si alguna de estas cosas toma el lugar de Jesús en nuestras vidas, resultará ser falsas esperanzas.

De esto se trata la tentación. La tentación no es simplemente el impulso de hacer algo malo o contrario a las leyes de Dios o de la humanidad. A menudo, es el impulso de hacer algo bueno para encontrar la vida. Incluso las mejores actividades pueden convertirse en sustitutos de la vida real. Por lo tanto, siempre que nos sintamos tentados por estas tres áreas de la autoestima (el rendimiento, las posesiones o las personas), debemos hacernos algunas preguntas serias.

¿Por qué no se satisface mi necesidad en Cristo ahora mismo? ¿Por qué compro estos juguetes? ¿Por qué creo que necesito volver a estudiar? ¿Por qué busco un mejor trabajo? ¿Por qué quiero cultivar esta relación en particular? ¿Por qué me resulta tan atractiva esta persona? Solemos evitar reflexionar sobre estas preguntas. Pero las razones importan. En resumen: a menos que nuestro sentido de valía se establezca en nuestra relación con Jesucristo, nos veremos obligados a buscarlo en otro lugar, y los resultados no serán agradables.

¿Bíblico o psicológico?

¿Son estos conceptos verdaderamente bíblicos o me he perdido en los laberintos de la psicología? Esta es una pregunta muy importante. A menos que nuestras respuestas básicas a la vida se basen en algo más que simples suposiciones humanas, simplemente nos encaminamos hacia la decepción. Afortunadamente, la Biblia habla con firmeza sobre el tema de la autoestima. La palabra clave que nos lleva a la perspectiva bíblica sobre el valor es la palabra «gloria». La pregunta crucial que plantean los escritores bíblicos es esta: «¿En qué te glorías?». Veamos algunos textos para concluir.

Jeremías 9:23,24 (NVI) dice:

“No se alabe el sabio en su sabiduría, ni se alabe el fuerte en su fuerza, ni se alabe el rico en sus riquezas; sino alábese en esto el que se alabe: en entenderme y conocerme. “

Jeremías dice: «No te gloríes en las riquezas ni en las posesiones. No te gloríes en la fuerza física ni mental. Gloríate en el Señor; de eso se trata la vida». Jeremías vio claramente que la base de la verdadera vida no se encuentra en nuestra fascinación por las posesiones y el rendimiento. Juan 12:42-43 nos señala los peligros de la gloria centrada en las personas:

Muchos de los gobernantes creyeron en él, pero no lo confesaban por causa de los fariseos, para no ser expulsados ​​de la sinagoga; porque amaban más la gloria de los hombres que la gloria de Dios.

¿Por qué los gobernantes de la época rechazaron a Jesús? Porque amaban más la alabanza ajena que la de Dios. Cuando priorizamos las relaciones humanas sobre Dios, demostramos lo que realmente valoramos en la vida.

Quizás el mejor texto que trata el tema de la autoestima y sus sustitutos se encuentra en Gálatas 6:14.

Jamás me gloriaré sino en la cruz de nuestro Señor Jesucristo, por quien el mundo me es crucificado a mí, y yo al mundo.

Cuando Pablo habla en este texto del «mundo», se refiere a posesiones, desempeño y personas. De eso se trata el «mundo». El mundo es necesario; no podríamos existir sin posesiones, logros y relaciones con los demás. Pero ni siquiera las mejores cosas de este mundo pueden competir con la cruz como medio para determinar el valor humano. Nada de lo que yo haga, ni de lo que cualquier otra persona haga por mí, podría reemplazar lo que Dios ha hecho por mí en Jesucristo.

Cuando realmente comprendamos el significado de la Cruz, tendremos algo de qué gloriarnos. Cuando comprendamos la importancia de lo que Cristo hizo por nosotros en la cruz, el mundo, con sus posesiones, su desempeño y sus personas, encontrará su verdadero lugar. La Cruz nos dice que la Persona más grande del universo nos valoró tanto que estuvo dispuesto a morir por nosotros. Eso nos otorga un valor infinito. Para Jesús, valemos tanto como el universo entero. Las posesiones, el desempeño y las personas son importantes, pero su papel en la construcción de la autoestima es insignificante en comparación con la Cruz. Cuando dependemos de las posesiones, el desempeño y las personas para nuestro sentido de valor, estas cosas se convierten en pecado, en caminos sin salida para encontrar la autoestima.

Para la Biblia, entonces, una pregunta se impone sobre todas las demás respecto al valor de los seres humanos. La pregunta que la Biblia nos plantea sobre la autoestima es esta: «¿Dónde está tu gloria?». ¿Tu mayor gloria reside en las posesiones, el desempeño o una lista de amigos? ¿O te glorías en la cruz de Jesucristo? ¿Dónde está tu gloria? Esa se convierte en la pregunta fundamental.