Codependencia: Qué es y cómo liberarse

Codependency: What It Is – And How to Break Free – Come And Reason Ministries

La codependencia, o dependencia, es una estructura de relación poco saludable en la que se confunden fuertes sentimientos de atracción con el verdadero amor. La energía motivadora subyacente que impulsa y sostiene las relaciones de dependencia es exactamente lo opuesto al amor: es el miedo—miedo al rechazo, miedo al abandono, miedo a la insuficiencia, miedo a no ser amado, miedo a estar solo, miedo a ser malo, miedo al castigo, miedo a la condenación, y todas las demás formas que adopta el miedo. Tal miedo genera inseguridad interna, una sensación de terror, temor y duda, que a menudo va acompañada de culpa y vergüenza.

Para la persona dependiente, el sentido interno del yo se forma típicamente a partir de defectos imaginados o percibidos. Cualquier deficiencia real se magnifica y distorsiona notablemente por el miedo, convirtiéndose en dudas aplastantes y en una percepción deformada de la individualidad—una marcada por la ominosa sensación de un rechazo seguro si los demás llegaran a verlos del mismo modo en que ellos se ven a sí mismos. “Si la gente me conociera, me odiaría; no merezco ser amado; no soy tan bueno como los demás”, etc.

El miedo y la percepción distorsionada del yo generan sentimientos de desesperación, una sensación aplastante de fracaso que exige tomar acción para aliviar la carga emocional. La autocrítica interna y el sentimiento de insuficiencia pueden aliviarse momentáneamente cuando se experimenta aceptación, validación o aprobación por parte de otro. La experiencia de sentirse amado, valorado y apreciado brinda un contrapeso emocional a los sentimientos de insuficiencia. Sin embargo, para la persona dependiente, esta validación externa se convierte en un contrapeso emocional interno del cual depende para su sentido interno de plenitud y paz. Es decir, necesita que alguien más lo haga sentir completo, valioso, aceptado y seguro de sí mismo como persona.

Atrapado en el ciclo

Aunque la aprobación de otras personas les hace sentirse mejor consigo mismos (en ese momento), como no hay un cambio objetivo en el corazón, la mente o la actitud de la persona dependiente hacia sí misma, en realidad no creen que sean dignos del afecto que están recibiendo. Temen que solo sea cuestión de tiempo antes de ser “descubiertos”, rechazados y perder la afirmación que tanto desean. Por tanto, viven no en un amor centrado en el otro, sino en el miedo a perder aquello que desesperadamente necesitan.

Este estado mental lleva a interpretar eventos inocentes como amenazas—un cónyuge llega tarde a casa y surge la sospecha de que estaba con otra persona más digna de amor; se hace un comentario sobre no disfrutar un determinado plato, lo cual se interpreta como “No puedo hacer nada bien”. Esto lleva al monitoreo externo, intentos de control, acusaciones y críticas, todo basado en el miedo a la pérdida más que en el amor hacia el otro.

Además, la persona con este sentido interno de insuficiencia no cree que personas verdaderamente maduras y saludables la encontrarán atractiva, por lo que estar cerca de tales personas aumenta su ansiedad y miedo al rechazo; por ello, tiende a gravitar hacia personas con problemas emocionales similares, lo que provoca que las partes codependientes aviven sus temores y heridas mutuamente en lugar de ayudarse a sanar.

Si hubieras estado viviendo en el bosque durante semanas, sin bañarte, sin afeitarte, y con ropa sucia, ¿con quién te sentirías más cómodo al asociarte: con una congregación típica en la iglesia, médicos en una convención médica reconocida, comensales en un buen restaurante, o adictos sin hogar en una ciudad de carpas? De manera similar, quienes tienen heridas emocionales no resueltas tienden a evitar a personas emocionalmente saludables y, en cambio, buscan formar relaciones con personas que tienen problemas similares, lo cual conduce a la relación codependiente tan común.

Autodestrucción repetida

Para ser claros: las personas que luchan con la dependencia o que están en relaciones codependientes no son personas “malas”; no son personas “perversas”. Son personas heridas, lastimadas, que están luchando y que, en mi experiencia, a menudo tienen un buen corazón—personas que anhelan profundamente ser buenas, saludables, felices y libres—personas que quieren tener éxito y ser pilares de fortaleza para sus familias y comunidades, pero que tienen dificultades para lograrlo simplemente por heridas emocionales no sanadas.

La relación codependiente es el resultado de esas heridas emocionales que influyen y dirigen sus elecciones al conectar y relacionarse con otras personas. Las decisiones de una persona dependiente se toman principalmente desde el miedo y no desde el amor centrado en el otro; por tanto, se toman en función de lo que creen que la otra persona pensará de ellas, cómo responderá, cómo se sentirá, en lugar de lo que es objetivamente correcto, saludable y razonable en cuanto a su propio autocontrol.

Este tipo de toma de decisiones aleja el motivo de las elecciones del propio juicio, de lo que uno determina que sería mejor en una situación dada, hacia su percepción de lo que agradaría más o decepcionaría menos a otra persona, sin importar lo que realmente sea más saludable.

Por ejemplo, una persona codependiente podría determinar que es saludable y razonable aceptar una invitación para asistir a un estudio bíblico una noche después del trabajo. Pero en lugar de decir que sí, dice que no por miedo a que su pareja se enfade si lo hace. El miedo a la respuesta del otro prevalece sobre su propio juicio—y la necesidad emocional de no ser rechazada o desvalorizada por su pareja, y de mantenerla feliz, es más importante que hacer lo que su propio juicio considera lo mejor. Esto está impulsado, en última instancia, por el miedo: el miedo a perder el apoyo, el afecto y la afirmación de quien depende emocionalmente.

Lamentablemente, este tipo de decisiones empeoran a la persona que las toma. ¿Por qué? Porque cuando tomamos una decisión en contra de nuestro propio buen juicio, nuestro juicio hace una nueva valoración de nosotros mismos: “¡Eres débil! ¡Eres un cobarde! ¡No tienes carácter! ¡Me das asco!” Y, como resultado, nuestra autoestima cae aún más, haciéndonos sentir aún más seguros de que somos inferiores a los demás—por lo tanto, necesitamos aún más aprobación externa para compensar nuestra creciente autocrítica, y tememos aún más la desaprobación externa, lo que nos hace más propensos a ceder ante los deseos del otro, perpetuando el ciclo de dependencia.

Este proceso persiste en las relaciones codependientes porque la integridad interna, la paz consigo mismo y el bienestar no provienen de una relación saludable con Jesucristo, del conocimiento de la verdad sobre el propio valor como hijo de Dios, del desarrollo interno de un juicio saludable sobre uno mismo, ni de la experiencia de elegir hacer lo que uno mismo considera mejor, sino que proviene de la validación y aprobación de otros. La sola idea de perder esa validación externa se experimenta como algo aterrador—como si uno fuera a morir.

Imagina el caso de un buzo de la marina, del tipo antiguo representado en la película Hombres de honor protagonizada por Cuba Gooding Jr. y Robert De Niro. En esa película, usaban trajes con líneas de aire conectadas a la superficie, donde bombas les proporcionaban oxígeno. Si fueras uno de esos hombres, dependerías de quienes están en la superficie para respirar. Si alguien en la superficie te dijera que te pares en un pie o cortaría tu suministro de aire, ¿qué harías? Y si quisieras ir hacia la derecha, pero el barco gira a la izquierda, ¿qué opción tendrías? Es paralelo a la situación en una relación de dependencia, en la que no existe verdadera libertad. Pero debido a que la necesidad es tan grande, se asocian intensos sentimientos hacia la persona de quien se depende.

Imagina que te estás ahogando bajo el agua y alguien te acerca una línea de aire. ¿Valorarías a esa persona? ¿Tendrías sentimientos intensos hacia ella? ¿Querrías aferrarte a esa persona? ¿Y cómo te sentirías si decidiera irse y llevarse la línea de aire?

Las personas pueden volverse tan dependientes del apoyo emocional de aquellos en quienes confían que experimentan la amenaza de perder esa fuente de nutrición con el mismo miedo y ansiedad que sentiría un buzo si alguien amenazara con cortar su suministro de aire. Se siente como si fueran a morir. Debido a que la ansiedad es tan intensa, las personas en relaciones de dependencia llegan a extremos y toman medidas desesperadas para “probar” su amor a aquellos de quienes dependen con tal de convencerlos de quedarse. Y si sus declaraciones de afecto no son correspondidas, a menudo la persona dependiente amenaza con hacerse daño o incluso dañar a la persona de la que depende—todo con el fin de retener el control sobre esa persona necesaria (Jennings, Timothy, Could It Be This Simple? A Biblical Model for Healing the Mind, Lennox Publishing, 2010, p. 70).

La necesidad de sanación

Hay sanación para las personas que luchan con relaciones de dependencia, pero los primeros pasos son reconocer que se está luchando con la dependencia y diferenciar esas emociones del amor saludable.

Una prueba sencilla para determinar si tu relación es una relación de amor saludable —en la que personas imperfectas están aplicando principios piadosos para ayudarse mutuamente a superar sus defectos y madurar— o una relación de dependencia en la que las parejas solo se causan más heridas emocionales, es observar la lista que se incluye en la página siguiente. Toma cada ítem y pregúntate: “A lo largo de esta relación, comparado con cómo estaba cuando entré en ella, ¿cómo estoy hoy? ¿Estoy más sano o, de hecho, estoy empeorando?”

Marca con una tilde la afirmación que corresponda en cada columna. Luego observa el total en cada una; si la gran mayoría están en el lado de la dependencia, entonces es muy probable que estés en una relación gobernada por el miedo y la inseguridad, en lugar del amor.

La prueba: Desde que estoy en esta relación…

Relación de amor

___ Estoy emocional y mentalmente más sano.
___ Tengo mayor libertad para ser yo mismo.
___ Me preocupa menos la actitud de mi pareja hacia mí.
___ Doy para traer alegría a mi pareja.
___ Tengo mucha menos preocupación y miedo.
___ La relación es estable.
___ Hago la mayoría de las cosas porque es lo mejor.
___ Soy honesto conmigo mismo y con mi pareja.
___ Soy más paciente.
___ Rara vez traemos a colación errores del pasado.

Relación de dependencia

___ Estoy emocional y mentalmente menos sano.
___ Tengo menos libertad para ser yo mismo.
___ Me preocupa más la actitud de mi pareja hacia mí.
___ Doy para que mi pareja esté contenta conmigo.
___ Tengo más preocupación y miedo.
___ La relación es inestable.
___ Hago la mayoría de las cosas porque se siente mejor.
___ Disfrazo la verdad para evitar conflictos.
___ Soy más impaciente.
___ Llevamos la cuenta de errores pasados.

Si te das cuenta de que estás en una relación codependiente, no te desanimes; al contrario, ¡anímate porque acabas de dar el primer paso hacia la salud y el bienestar, que es reconocer y admitir la verdad, darte cuenta de que hay un problema! Y ahora, con esa conciencia, puedes tomar decisiones para sanar, cambiar y superar.

Pasos para romper el ciclo de dependencia

Si estás en un ciclo de dependencia, considera los siguientes pasos simples para enfrentar el miedo y la inseguridad que dominan tu toma de decisiones:

Paso 1: Ve a Jesús, ahora mismo, y cuéntale tus miedos, dolores, heridas, dudas e inseguridades. Él ya los conoce, pero no puede sanar tu corazón sin tu participación, permiso y cooperación. Así que ve a Él y cuéntale todo sobre tus luchas. Pídele que se convierta en tu fuente de amor, validación, consuelo y fortaleza. Acepta su oferta de ser tu Amigo, Consolador, Consejero, Salvador y Sanador. Él anhela derramar Su amor en tu corazón. (Ver Romanos 5:5). Repite este paso al comenzar cada día y cada vez que te sientas solo o con miedo.

Paso 2: Elige amar la verdad por encima de todo—especialmente por encima de los sentimientos. Jesús dijo: “Conocerán la verdad, y la verdad los hará libres” (Juan 8:32). Si queremos sanar, debemos ser veraces con nosotros mismos sobre nuestra situación. Comienza con la verdad de quién eres—un hijo de Dios, herido, sin duda, pero muy valioso, alguien a quien Jesús puede sanar y restaurar si se lo permites.

Pero también reconoce esta verdad: una vez que hay quebranto, heridas o daño de cualquier tipo—¡no existen opciones sin dolor! Las únicas opciones que tenemos luego de ser heridos son sanar o no sanar, pero el camino de la sanación, ya sea alinear un hueso, limpiar una herida o resolver un trauma, viene acompañado de dolor y molestia. Si elegimos solo lo que menos duele y se siente mejor en el momento, entonces evitamos sanar y las cosas empeorarán. Reenfoca tu mente y basa tus decisiones en la verdad: “Tengo heridas, y mis heridas pueden ser sanadas, pero solo si dejo de huir del malestar, me mantengo firme y aplico la verdad a mi vida”.

Si estás confundido y no sabes cómo abordar los problemas para traer sanación, busca ayuda profesional. Así como nadie intentaría alinear por sí mismo un hueso roto, sino que buscaría a un cirujano ortopédico, del mismo modo busca consejería cristiana profesional para tu corazón roto.

Paso 3: Reconoce que los sentimientos pueden mentir. El hecho de que algo duela no significa que sea dañino. Mira más allá del sentimiento para entender por qué está ahí. ¿El dolor está siendo causado por limpiar una herida, alinear un hueso o ir a terapia? Entonces reconoce que esos sentimientos son el malestar legítimo que acompaña a la resolución de las heridas, y no concluyas que porque se siente mal, es malo. ¡Los sentimientos deben ser entendidos a la luz de la verdad objetiva!

Paso 4: Aplica la verdad. Cuando surja el sentimiento de miedo—miedo al rechazo, inseguridad, o el malestar interno que aparece cuando la persona de la que emocionalmente dependes está molesta contigo—en ese preciso momento, dentro de tu mente, di: “¡ALTO! ¿Cuál es la verdad? ¿Estoy haciendo algo insano, malo o irrazonable, o estoy haciendo lo correcto, saludable y razonable en el manejo de mí mismo, aunque a mi pareja no le guste?” Si la respuesta es lo segundo, entonces aplica el paso 5.

Paso 5: Da a la otra persona la libertad de responder como quiera. Dentro de tu corazón y mente di: “Le doy a mi pareja libertad para enojarse si necesita enojarse, para hacer berrinches si los necesita, para gritar, golpear puertas y enfadarse si esa es la única manera que tiene de lidiar con este momento. Yo no me doy libertad para elegir el mal o para cambiar mis acciones solo porque a la persona que amo no le gusta mi elección. Si quiere que tome otra decisión, lo invito con gusto a ofrecerme ideas, razones, evidencias y perspectivas que me persuadan a tomar una decisión más racional, saludable y madura—pero ya no tomaré decisiones sobre mí mismo basándome en cómo se siente o reacciona otra persona.” Y cuando das a la otra persona libertad para tener cualquier reacción que elija, ¡te has liberado a ti mismo de su control sobre ti! (Si la otra persona se vuelve físicamente violenta, haz lo que es correcto y saludable: aléjate y llama a la policía.)

Paso 6: Distingue entre imaginación y realidad. No permitas que tu imaginación cree futuros fantasiosos que no existen y luego reacciones a esos miedos imaginarios. En cambio, gobierna tu imaginación para planificar tus acciones basadas en lo que es objetivamente verdadero, correcto, razonable y saludable.

Paso 7: Define qué es realmente tuyo para elegir, gobernar o controlar—y suelta lo que no lo es. Y lo que siempre es tuyo para elegir, gobernar y controlar eres tú mismo: tus creencias, tus límites, tus actitudes, tus acciones. Pero nunca estás en control de lo que otras personas piensan, sienten o de cómo responden. Aprender a liberar a los demás te liberará de la carga de preocuparte por sus reacciones y actitudes hacia ti.

Paso 8: Reconoce que la respuesta de tu pareja te informa sobre ella. Incorpora esa información en una evaluación cada vez más amplia de la realidad, de con quién estás tratando, y luego responde aplicando esa verdad en tu propia toma de decisiones para el gobierno de ti mismo. Establece nuevos límites al no asumir la culpa por las fallas de otro, sino permitiendo que los demás asuman la responsabilidad por sí mismos.

Si has luchado con relaciones de dependencia, ¡no te desanimes! Te animo a que experimentes esperanza y sanación al aplicar los métodos y principios de Dios: la verdad, el amor altruista y la libertad en tu vida.

Y si tú o alguien a quien amas está luchando con problemas de dependencia y ya has probado soluciones de autoayuda, consejería ambulatoria u otras intervenciones y las cosas no mejoran, y deseas un programa de tratamiento intensivo, holístico y centrado en Cristo, considera la Clínica Honey Lake como una opción terapéutica.